国試終わった~!!いっぱい遊ぶぞ♪
by mauringo326
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カテゴリ:つれづれ( 330 )

終わったぁぁぁぁぁ!!!!

2月22日、ようやく看護師国家試験が終わりました★
20日には保健師国家試験も終了。

やっと自己採点も終わり、あたしの中で長かった国試との戦いが終わりました*.:゚+(´∀`人)!+゚:.*
本当の結果は3月26日という、自分の誕生日まで分かりませんが、とりあえず一段落!
6月だかに一回目の模試を受けてからこれまで、長かった~。゜(>д<)゜。
国試という重圧はかなりのものでした。
内定もらっても、国試受からなきゃ仕事できないしさ。
さっぱり模試の成績が上がらず、落ち込みながら、友達の勉強の進み具合に焦りながら、とりあえず自分なりに頑張った!!!

ネットもカラオケも友達との遊びも禁止して、マジ頑張った~!
テレビは相変わらずついてたけど(笑)
でもジャンプは4週も読まずに保管してるし☆
これから読まなきゃ♪
買ったまま読んでない小説もあるし!

あとは卒研の発表と卒業を待つばかり。
その間に友達と旅行もあるけど(●´∀`人´∀`○)
とにかく、本当に最後の学生生活もあと1ヶ月ほど。
めいっぱい色んな人達と飲みニケーションをして、いっぱい思い出つくんなきゃ☆★
うちの大学結構県外に行く子多いから、交流深めなくては!

でも、ちゃんと卒研の発表の準備もしないと怒られるからしなきゃw

もう、最近は家でもかなり自由に振舞わせてもらったから、少しは恩返しもしないとなぁ~。
けど遊びもめいっぱい!
今だからできること、やりつくさねば♪

国家試験を受けた皆様そしてあたし、お疲れ様でした★
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by mauringo326 | 2009-02-24 04:02 | つれづれ

おばあちゃんへ。

気付いたら、あっという間に月日が流れていて。
年も変わり、1月も後半に入ってた。

これまでの間を振り返れば、卒研に追われて、何とか提出して12月。
クリスマスイブにテストを受けて、クリスマスに歯医者に通いだして。
そして12月26日に祖母が他界しました。

一昨年の夏に足の付け根に出来た腫瘍を取る手術を受けたおばあちゃん。
でも、病名も難しくて、腫瘍も神経とかに複雑に絡んでて。
あっという間に再発。
再発して、他の病院でも診断を受けたけど、手術はもう無理で。
手術で筋肉もとったから、右足は思うように動かせなくなって。
杖を使う生活になった。
おばあちゃんは家で過ごしたいっていう思いが強かったから、在宅看護を選択。
お母さんが主に介護をやることに。
最初は看護師さんが全然合わない人で、おばあちゃんもお母さんも困って。
でも看護師さんが代わることになって、いい看護師さんに出会えて。
どんどんおばあちゃんは歩けなくなって、車椅子になって、座ってると再発した腫瘍の部分が痛いからって、最終的にはベッドから動けない状態に。

この頃には介護も大変で、それでもお母さんは献身的で。
薬が経口摂取できなくなって、坐薬になってからもちゃんと1日4回薬を入れて。
おむつ交換だって、文句一つ言わずやって。
ただ、お母さんが家を空けてると周りから文句を言われたりするようになって、お母さんは外出はろくに出来なくなって。

あたしは何もできることはないから、せめて夜中の薬を入れるのは変わることにして。
11月の下旬くらいにおばあちゃんの容態が悪化して、24時間誰かがそばにいなきゃいけなかったから、23時から6時まではあたしがおばあちゃんのそばにいて。
昼間はお母さんに頑張ってもらうしかなかったから、それしかできなかった。
夜中はおばあちゃんも落ち着いてるから、あたしは薬を入れれば特に何もすることはなくて。
ただいるだけ。
お母さんは朝から夜まで、おばあちゃんの介護も、家事も全部しなきゃいけなくて。

あたし達家族は、お母さんに甘えてた。

でも、お母さんは身体的にも精神的にも疲れて、壊れちゃった。
頑張ってるのに、周りから色々言われるし、やらなきゃいけないことは沢山あるし。

お母さんのそばにいて、話を聞いたりしてたつもりで、お母さんの支えになってるつもりだったけど、全然だった。
足りなかった。
この頃のおばあちゃんは、かなり弱ってて、少し心配なことがあると容態が悪化する状態で、ホントは大声とか出したくなかったけど、お母さんの部屋の前で泣き叫ぶしかなかった。
お母さんが自殺を選ばないように。
あたしにとってお母さんは絶対的な存在だから、必死で万が一なんて起きちゃいけないって。
鍵がかかったお母さんの部屋の前で「死んだら許さないから」って叫ぶしかなくて。
万が一のことにはならなかったけど、全然出てきてはくれなくて。
ちび達も、何が起きたんだろうって顔してて。
子どもながらに何かは感じてたみたいで、大人しくしてた。
家で何が起きても、ちび達には普通に過ごして欲しいと思って。
次の日にもちゃんと学校に行けるようにしなきゃいけないから、あたしの部屋から布団を運んで、チビ達を寝せて。
そのうちお父さんが出張先から急いで帰ってきて、部屋をこじ開けてた。
お父さんと話をしてたみたいで、結局はお父さんが一番お母さんを助けられる存在なんだと思った。
夫婦の絆には敵わないって思った。

なんとかお母さんも回復して、何事もなかったように普通にもどって。
そしたら12月で。

おばあちゃんは一回悪くなったけど、また持ち直して。
食べ物とかを飲み込むときにむせることも減ったから、夜中についてなくても大丈夫ってなって。
しばらくは夜中起きていなくても大丈夫になった。

でもいつだったかな?
12月の中旬くらいにまた悪化して。
でも少し持ち直して。
そんな中、今度はおじいちゃんの介護認定をしてもらうことになって。
でも、親戚ともめて。
おばあちゃんの娘であるおばさんが、うちにはもう来ないって言って。
ゴタゴタがあったけど、おじいちゃんの介護認定も降りるってことになって、しばらくは落ち着いてた。

けど、12月下旬に入るとまたおばあちゃんの容態が悪化してきた。
また夜中に付き添うことになって。
あたしはどうしても5時くらいになると寝ちゃうから、お父さんと5時で代わりながら夜中付き添って。

そんな中、少しずつ準備を始めて。
うちの地域は葬祭会館とか使わない地域だから、ほとんど家でやることになる。
そうなると、あたしの部屋に祭壇が作られるから、部屋を片付けなきゃいけなくて。

学校も冬休みに入って、国試対策の冬期講習が始まるまでに部屋を片付けようとして。
掃除をしてた二日目。
少しおばあちゃんの呼吸がおかしいからって、担当の先生を呼んで来てもらってた。
あたしの部屋はおばあちゃんの部屋の隣だったんだけど、隣からお母さんがちび達とあたしを呼んだ。

お母さんも、お父さんも、お父さんのいとこも泣いておばあちゃんのそばにいて。
一番下の弟が「おばあちゃん」って叫んでて。
あたしは少し離れたとこで見てて。
もうおばあちゃんは息を引き取ってて。
涙が溢れてきて。
お父さんのいとこに手を引かれて、ようやくおばあちゃんのそばに行った。
触った手は冷たくて。
顔は白くて。
血の気がなくて。
これが人が死ぬってことなんだって思った。
おばあちゃんの顔を見てたら、なんで昨日の夜、もっとそばにいなかったんだろう、苦しそうにしてたのになんでモルヒネ使わなかったんだろうって悔やんで。

けど、おばあちゃんの顔は穏やかで。

お母さんが「やっと楽になれるね」って言ってるの聞いてたら、もっと泣けてきて。

先生が死亡診断書を書いて、お父さんがおばさん達に連絡入れてる間に、お母さんと一緒に、おばあちゃんにパジャマを履かせて。
おばあちゃんはずっと腫瘍のとこが気になって、パジャマはずーっと履けないままで。
右足を伸ばすのもつらいから、右足はずっと立てたままで過ごしてて。
やっとパジャマを履く事ができて、足も伸ばせるようになって、良かったなぁって思った。

デイサービスに行ってたおじいちゃんも帰ってきて。
おばさん達が来て、弟にも連絡をして。
お母さんは先生と話をして、その後に先生は帰って行って。

お母さんと、「先生が来てくれたから安心したんだね」って話した。
おばあちゃんが亡くなる数日前に、来ないって宣言してたおばさん達も来てくれて、先生も来てくれて、おばあちゃんは安心したんだと思う。
おじいちゃんもデイサービスに行くようになって。
おばあちゃんの不安は取れたんだと思う。
きっとそれまで、いっぱい不安なことがあって、気張ってたんだ。
やっと楽になれたんだね。

お坊さんがきて、お経を唱えて、お線香をあげるときになって、また悲しくなって。
しばらく泣いてお線香があげられなかった。

おばあちゃんが亡くなって、近所の人たちも一斉にきて、色々手伝いとかバタバタして。

おばあちゃんの顔に布が被せてあるのを見て、また泣けてきて。

お通夜で御詠歌を聞いてるときも、お経を聞いてるときも、最後のお別れをするときも、棺桶に蓋をするときも、火葬場で燃えるときも、告別式も、ずっと泣いてた。
おばあちゃんの死を色んなところで実感したから。

身近な人の死を体験するのは初めてで。
あたしか赤ちゃんの頃に母方の祖父は亡くなっているけど、あとは親戚が亡くなるのはなくて。
昔、近所に住んでた同級生のお母さんが亡くなって、お通夜に行って、悲しくて泣いたけど、他に身近な人の死は体験してなかった。

おばあちゃんは父方の祖母で。
あたしはお父さんと血はつながってなくて。
つまりお母さんは今のお父さんと再婚をして。
あたしとすぐ下の弟はお母さんの連れ子。
下のちび2人はお母さんと今のお父さんの間の子。

あたしが今の苗字になったのは9年前で。
一番下のちびが生まれてから引っ越して、おじいちゃんとおばあちゃんと家族になって。

血が繋がっていない孫だから、どう接したらいいのか分からなかった。
けど、優しくしてくれて。

おばあちゃんの作る草もちが好きだった。
おばあちゃんの作るあんこが好きだった。
おばあちゃんの作るポテトサラダが好きだった。

明るくて、よく笑うおばあちゃんで。
優しくて。
人に気を使うおばあちゃんで。

介護するようになって、薬の時間を教えに行ったり、薬を入れると「ありがとう」って言ってくれるおばあちゃんで。

短い時間だったけど、おばあちゃんに出会えて良かった。
おばあちゃんの孫になることが出来て良かった。

おばあちゃんが、どんなに大きな存在なのかすごく感じた。

ありがとう、おばあちゃん。

これからは、天国から見守っていてね。
天国では、いっぱい歩けているといいな。
大好きな花も育てられてたらいいな。
コーヒー飲みながら、これからもあたし達を見ててね。
何か間違った事したり、間違った方向に行きそうだったら、夢にでも出てきて教えてくれたらいいな。

まだまだ、あのときのことを思い出すと泣けちゃうけど。
だって本当におばあちゃんの存在は大きかったから。
でも、おばあちゃんの思い出を笑って話せるようにもなってるし。
この悲しみは少しずつ癒えていくと思うけど、おばあちゃんのことは忘れないし、忘れられない。

おばあちゃんはあたし達と家族になって、幸せだったのかな。
あたしはおばあちゃんの孫になれて幸せです。

おばあちゃんの介護を通して、家族の支えは本当に必要だって感じた。
これからも、家族で支え合っていくね。
おばあちゃんに「何やってんの」って怒られないように。

本当にありがとう、おばあちゃん。
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by mauringo326 | 2009-01-19 02:25 | つれづれ

意識改革の秋です★

前々から、このままの性格ではいけないと、薄々気付いてはいたのです。
でも、この他人を気にしすぎる性格はなかなか変えられず・・・。
だけどだけど!
やっぱりこれじゃいけないの!!
これからの長ーい人生、なんか色々損しちゃいそうで。
だから、できるかぎり自分の思ったことは人に伝えられるようにしたいと思います。


・・・できるかなぁ┐(´~`;)┌(笑)
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by mauringo326 | 2008-10-11 00:34 | つれづれ

もう9月になってた

あっという間に8月が終わってました(´-ω-`;)ゞ
今年の夏も、夏らしいことは全くしなかった・゚・(ノД`)・゚・
花火見に行けなかった・・・いや、相手がいなかったし(笑)、花火もするはずが雨降って中止に。
なんかあんまり夏満喫できなかったなぁ。
学生最後の夏休みなのに!
一応、家族で庭(?)で焼き肉はできたから、ちょっと良かった☆☆☆

ここ数日、心身共に充電期間でして。
そろそ~ろバイト復帰しようかなと。
でも、久しぶりすぎて、一体いつから復帰したらいいか悩んだり(笑)
いっそ来週の月曜からにしようかなぁ。
土曜からとか半端かなぁ。
悩む・・・。

明るい気分になりたくて、久々にネイルを手足にしてみた。
良いデザイン浮かばなかったから、手足とも同じで。
ピンク系のグラデーション。
グラデーションが大好きだし、簡単だから好きなのw

昨日久々に出かけたら、すっかりお店は秋物だらけ。
いいなぁ~、服もバッグも靴も欲しい!
今年はあたしの大好きな紫が旬らしく、いっぱい濃い目の紫の物があるんだよねぇ。
せめてバッグとストールぐらいは同じ色味のが欲しいなぁ。
もうちょいで給料日だから、給料でたらせめてバッグくらい買おう。
季節の変わり目は色んなものが欲しくなるよね。゜(>д<)゜。
そういえば今年の夏はあんまり服を買わなかったなぁ・・・(笑)

夏休みもあと一ヶ月切ってしまった。
今年の夏はあんまり遊ばなかったなぁ。
・・・毎年そんなに遊んでないかも??
結局ビアガーデンに行けなかった(TДT|||)
よし、鍋を囲んで飲まなきゃ!(笑)

日々秋に近づいていて、段々寒くなってきて。
そろそろ人肌恋しいなぁって思う季節だな(笑)
クリスマスぐらいまでには、素敵な恋ができるのだろうか!?
っていうか、そんな余裕がないか(笑)
まずは占いにでも行って、良い人と出会えるかどうか聞くかな☆
・・・まだ諦めたくないんだけどなぁ・゚・(ノД`)・゚・
でもなんかそろそろさすがに気付く。
もう会えないってこと、もう終わりだってこと。
ま、最初からスタートラインにすら立ててなかったのかもだけど。

よし、寝よう!
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by mauringo326 | 2008-09-05 02:55 | つれづれ

半分幸せ??

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先日受けてた夏期講習中に食べてたおやつ。
コアラのマーチ☆
なんと、片方だけまゆげがあったの~!!!
これってまゆげだよね?
半分幸せになれるかしら(*´艸`*)♪

夏期講習の教室の机は中学とか高校のような木の机だった。
私服で机に座って、黒板を前に必死で勉強して、ふと横を見たら夕方。
まるで定時制にでも通ってるみたい(笑)
なんか高校とか、10代の甘酸っぱい懐かしさをふと感じた夕方でした★

最後の日にちひろと飲み(●´∀`人´∀`○)
初めて行った店だったけど、お客さんで誕生日の人がいたみたいで、ドリカムのハッピーバースデーの歌が突然店中に響いた!
なんかすごい幸せ感じれて、あんな風にお祝いしてもらえたら嬉しいだろうなぁって感じちゃった♪
ちかちゃん、今度一緒に飲みに行こうねん☆
しっかり今は元気になるのよ~


今日は卒論関係で学校や自治体へ。
明日はバイト。
明後日は病院の面接。
やば~い、ちゃんと受け答えできるかなぁ。゜(>д<)゜。
緊張する~!!
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by mauringo326 | 2008-08-26 01:17 | つれづれ

涼しいなぁ

最近はなんだか夏じゃないみたい
外歩いてると肌寒いときあるもんねぇ~
あっという間に夏が終わって、秋になるのかなぁ???

「通じ合いたい」ってどういうことだろ
離れてるのに、同じテレビ観てないと通じてないのかな?
そこまで一緒にしなきゃいけない義務は無いのでは。
なんとなく押し付けられてる気がして、重い思い・・・。

なかなか連絡もくれず、会えない人に「遊んで」とメールする。
きっとこれも相手にとっては重いんだろうなぁ・・・・・・
気をつけないと。
でも、全然連絡しないとフツーに関係が終わりそう

いやいや、何も始まってはいないんだろうけど・゚・(ノД`)・゚・

あたしって何?

って聞きたいけど、きっといい答えは返ってこないから聞けない。
・・・弱いな自分。

とりあえず寝て、明日も朝から夏期講習だ!!!
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by mauringo326 | 2008-08-16 22:38 | つれづれ

もう7月も終わり。

さっき見返したら、あたし今年に入ってまだ4回ぐらいしか更新してない(笑)
全然ダメダメだなぁ(´-ω-`;)ゞ
ズボラすぎる(笑)

こうやって更新しない間に、弟は就職をし、配属が決まり免許を取った。
おばーちゃんは訪問看護という道を選択し、今自宅療養中。
でもどんどんマイナス思考みたい。
おじーちゃんは道で倒れ肺炎で入院。
無事退院。

・・・なんかあんまりいいニュースがないなぁε-(。ノω-`。)
おばーちゃんはお母さんが主に介護をしてるけど、在宅で療養するって本当に大変。
薬とか自分で管理しなきゃいけないし、何かあったらすぐ病院に連絡しなきゃだし。
結構出かけてたりしてたお母さんが、今じゃおばーちゃんのために家にいることが多い。
たまには変わってあげなきゃって思う。
でもお母さんは、あたしが今年4年で卒論とか就活とか、ましてや国試の勉強もあるからって、あまりさせないようにしてるらしい。
そんな優しさ気付かなかった。
せめて、お母さんのグチぐらいはちゃんと聞いてあげよう。
そしてチビ達の子守りぐらいしなくちゃ。

看護を勉強しているからか、おばーちゃんとかおじーちゃんの関わった病院とか看護師がすごい気になる。
色々大変だったけど、なんだかんだで実習で行く病院はちゃんとしてるんだって実感。
ここら辺の病院じゃ医療者中心だし、インフォームド・コンセントとかもないし。
ケアって何をしてるの?って感じだし。
今、就職を控えているからこそ、ちゃんと考えなきゃ。
自分なりの看護観っての。
現実には上手くいかなくても、やっぱりちゃんとそれを心に持っているのと持っていないのじゃ違うんだと思う。

あと半年ちょっとの学生生活、いっぱい考えていっぱい悩んで、前に進んでいかないと。

まずはしっかり寝よう!
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by mauringo326 | 2008-07-31 00:43 | つれづれ

褒められピアス☆

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地震があった土曜日の午後に買い物へ行って買ったピアス♪
今日着けていったら「かわい~」とお褒めの言葉が多数☆
やったねん♪((*´∇`人´∇`*))♪
しかも先生にまで可愛いと褒められましたw
なんか自分が持っているものが可愛いと褒められるってすごくうれしい*:.。☆..。.(人*´ω`)*:.。☆..。.

夏が来るからバングルとか欲しいなぁ~☆
てか浴衣欲しい!
別に見せる相手いないけどさぁ・・・
でも今年で学生最後だし、浴衣着て花火行きたい~!
そんなデートがしたい(笑)
それなのに現実は・・・気付けば飲み会だらけ(笑)
ま、いいんだもんね~、それも楽しいし(ノ*´з`*)ノ~♪
別に浴衣着て花火行かなくても、手をつないでデートがしたい。
どうしたもんかな~、あの距離感

最近やっぱり惚れた方が負けなんだと実感。
愛されるよりも愛したいなんて、あたしはやだ~!
愛されたいんだけど、自分が好きって気持ちが大きいから燃えるんだよねぇ・・・。
どうやったら恋人になれるんですかねぇ。
今さら告るとか無理ε-(。ノω-`。)
こっぱずかしいし、玉砕したらみっともない
でもいつだかテレビで見たな。
恋愛に自分のプライド持ち込むなんておかしいって。
それはすごい分かる
みっともなくてもいいから、真正面からその人と向き合うことが大事なんだろうなぁ。
でもそんなコトもできない小心者です。
「あたしは合わせるよ」って性格を直さない限り、どうにもならないと思う。
素直ってむずかしー!!!

とりあえずは、今を楽しもうと思います。
あ、早くナルニア見に行かなきゃ!!!!!
誰か~、ナルニア行こう~☆★☆★
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by mauringo326 | 2008-06-16 22:01 | つれづれ

んー。

そろそろマジメに将来について考えないといけない時期。
模試だって始まるし、実習終わったら卒研だし。
就職活動もしなきゃだし。

卒研は大体決めたから~(先生だけ)
テーマ考えないと。
みんな毎年どうやって考えるんだ!?

就職活動っていつ始めるべき?
昨日病院のHP見てたらもう募集かけてた。
勝手にいろいろしちゃっていいのか?
やっぱキャリ開に行かなきゃだめ!?
ん~、めんどい。

学生が終わるって考えると、やっぱり学生はラクだったなって思う。
大人って社会人って大変だと思う。
子どもでいたいと思う。
まさにピーターパンシンドローム(笑)
でも大人にならねば。
しっかり社会人になって、親から自立せねば先に進めないから。

4年生って大変なのね~(´-ω-`;)ゞ
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by mauringo326 | 2008-06-03 22:07 | つれづれ

終わったんだなぁ

去年の今頃、すごい大好きだったあの人。
ひっさびさにメール送ろうとしたら、アドレス変わったみたい。
送れなかった。
なんか終わったんだなぁって感じ。
勢いでアドレスも番号も消してしまった。
・・・しまった、試しに電話ぐらいかけてみればよかったのか。

でも、いいんだよね。
あたしはあの人に会って本気で恋をするってことを知った気がする。
数回しか一緒にいれなかったし、会ってた期間なんて1ヶ月もないけど。
それでも、元カレよりも好きになって、離れてからも好きで。
二回告って両方玉砕。
二回目に完璧に振られたときは、こんなの初めてってくらいに泣いたなぁ。
海とか、部屋とか。
歌聴いてても泣けた。
ふとした瞬間に泣けた。
もうこんなに人を好きになんてならないんじゃないかってくらいに、おっきな存在になってた。
笑う顔とか、寝顔とか、ぐしゃぐしゃって頭なでてくれるとことか好きだった。

でも片思いだった。

離れて、元カレと別れたってことを告げても特に何もなかった。
年末年始、こっちに帰って来てたみたいだけど、特に会おうとかならなかったし、こっちからも言わなかった。
あんなに好きで、好きでたまらなかったのに、最近はまったく連絡もしなくなった。
きっと、あたしの中で気持ちが消化できたんだろうな。
今は別な人に夢中ですから。
やっぱり失恋は新しい恋をして忘れるものなんだな。
別に忘れないけど、平気な気持ちになってくる。

一つ大人になれたかな?
メモリを消したことをちょっと後悔しちゃったりしてるけど・・・
でも、残しててもきっとこれから一生会うことはないんだと思う。

高校のときの片思い以来、本当に好きになれた人でした。
恋人は叶わなくても、せめて連絡が取れるようにはしていたいとすがる気持ちがあったほど。
ちょっと思い出したら泣けてきたけど。
これで本当にバイバイ。

一年経った今、節目がきたんだな。
楽しかったよ、ありがとう。
遠い土地で元気に暮らしてね。
ちゃんとご飯食べてね。

たまにはあたしのことを思い出してくれたりしたら、すごくうれしいです。
バイバイ。
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by mauringo326 | 2008-05-19 23:02 | つれづれ


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